Представляем новые политические анекдоты от Ивана Никитчука.
— Так там же троллейбусы, трамваи, метро…
— Путин сказал на газ, значит на газ!
* * *
— Кум, у меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб».
— А может, не сократили?..
* * *
— Кум, а ты заметил, что после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться…
* * *
Он вам не Димон! Ну, какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.
* * *
— Вован, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
— Конечно, Димон!
— Слушай, давай, снова меняться.
* * *
— Димон, ты молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей. А делать хоть что-нибудь умеешь?!
* * *
В нашей стране лёгкая атлетика, лёгкая музыка, лёгкая промышленность, а также девушки лёгкого поведения нынче переживают нелёгкие времена.
* * *
— Кум, в хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Вчера я был доволен и горд, как никогда.
— ?!
— А потом выключил игровую приставку и пошёл на кухню перекусить.
* * *
Приходит полиция к Васильевой с обыском. Ну, как водится, стучат, звонят: «Откройте, полиция!» Выходит Сердюков. В трусах. Менты в ступоре.
— А Вы, Анатолий Эдуардович, откуда здесь? Что делаете, да ещё и в трусах?
— Как что? Отчитываю подчиненную, за хищения!
* * *
— Кум, ты слышал, в Сколково говорят, что 1 миллион долларов за 10 лекций — нормальные российские расценки!
— Теперь понятно, почему предложение американских шпионов пошпионить за 1 миллион долларов в год не нашло отклика. Они расценок наших не знают…
* * *
Есть пять видов основных катастроф в России: сгорело, затопило, рвануло, разворовали и профукали. У всех этих видов есть одна основная причина — наруководили.
* * *
Сборная России по футболу! Сдавайте клюшки, снимайте коньки: мы вас узнали!
* * *
Заявление Госдепартамента США: Результат 8-3 в четвертьфинале Чемпионата мира по хоккею между сборными командами США и России — это адекватный ответ правительства США на задержание в Москве американского дипломата.