Дорогое министерство культуры!

Не корысти ради, а пользы для, пишу я эти чистосердечные строки.

Больно слышать, как отпускной десант работающих в Москве пермяков, едва высадившись из поезда, начинает смеяться над величайшим памятником современного пермского зодчества – огромным стулом с дырой вместо сиденья на площади у вокзала Пермь 2. А некоторые так даже встают под него и смотрят сквозь отверстие в небо, будто чего там потеряли.

Чтобы оглупевшая в Москве интеллигенция не насмехались над нашим (то есть вашим, конечно) шедевром почти уже мирового поп-искусства, предлагаю дополнить скульптуру двумя штрихами (пары миллионов евро хватит).

А именно:

1. Оградить уникальный памятник деревянного зодчества от гостей Перми, ничего не смыслящих в трендах, брендах и врендах мирового искусства,  тюремным забором с колючей проволокой, за которым будет лаять на пересмешников злая собака.

2. Чтобы никто случайно не перелез через ограждение, набросив на колючку матрас (вдруг собака сбежит, сделав подкоп), предлагаю установить под отверстием стулища прозрачный двухметровый горшок. В центр сосуда набросать всяких фастфудбургеров, коими столь богата ныне русская земля.

Тогда и скульптура будет выглядеть завершенной, и под дырку никто не встанет (если только специально в горшок не залезет), а наш (то есть ваш) памятник мутного времени, это уникальнейшее слово неоархитектуры сразу запишут в книгу рекордов «Диво». И Пермь в тот же миг (наконец-то!) станет центром вселенской культуры, к чему мы (то есть вы, конечно) стремились все эти постсоветские олигархические годы.

С наиневероятнейшим почтением к плотникам перформанс-арт-поп-искусства,

Сергей Силин,

рядовой член Союза писателей Москвы,

редактор детского журнала «Простоквашино» (пермяк, однако).

С уважением,

Сергей Силин.

Администрация сайта не несёт ответственности за содержание размещаемых материалов. Все претензии направлять авторам.